Azzuz Loves Bieke!
Melchior Azzuz, de rechterhand van Aboe Aha Aha, heeft met zijn Palestijnse onderbroek de aandacht opgeëist van Ieke Billegems, het lokale Tv-sletje van ATV, de Antwaarpse televisie. Azzuz is kwaad omdat Ieke zijn 'petite culotte' negeert als zij de wasmachine vult. Azzuz loopt nu al achttien weken in hetzelfde slipje rond en het begint nu toch al grondig te stinken. Azzuz verklaarde tijdens zijn arrestatie dat hij tot deze wanhoopsdaad kwam omdat hij Ieke ervan verdenkt andere broekjes te wassen, behalve die van hem. Aha Aha heeft al laten weten dat hij volledig akkoord gaat met de actie, de geur was niet meer de harden. Geen enkel Tv-programma wilde het tweetal nog uitnodigen, zelfs niet Sigmund Brakke waarvan geweten is dat hij zijn sinussen opblies met een stevige dosis cocaïne! Of de AEL gelijksoortige acties plant in Nederland is niet geweten. Balkenende heeft verkondigd dat hij het onderbroekje aan de grens wil laten tegenhouden.
Britney Weet Niet Wie Osama Is??
Tieneridool
Britney Spears heeft nog nooit van namen
als Osama bin Laden of Mullah
Omar gehoord. Toen aan haar vriend, Justin
Timberlake van de groep NSync, werd
gevraagd of Britney zijn 'Osami'
was, moest de zangeres bekennen dat ze echt geen idee had om wie het hier
ging.
Nadat haar werd uitgelegd dat Mullah Omar de wereldberoemde Talibanleider is, bleek Britney 'op dat gebied' nog meer mensen niet te kennen. Osama bin Laden, wie is dat? Echt nooit van gehoord.... haar poesje begon bij het klinken van zo'n naam wel spontaan de druppelen, moest ze bekennen...
De 20-jarige tienerster gebruikt haar leeftijd als excuus: "Sorry hoor, maar ik ben nog erg jong", zo meldt The Sun.
(advertentie)
Woensdag: gehaktdag! 1 kilo kopen, 1,5 kilo krijgen!
Hamid's Worstenbedrijf
Karachi Route 258634
Kabul
Saddam's Mozaïekskes
Alsof hij de flosh wilt pakken van de paardenmolen staat Saddam Hoessein op dit mozaïekske afgebeeld. Inderdaad, deze fijne afbeelding werd gemaakt door de al-Qaida-op-rust-gestelde-terrorist Jaak Van der Linden die zelf in stukken was gevlogen tijdens een mislukte aanslag. Hij haalde zijn inspiratie uit zijn eigen verspreide onderdelen. Zoals menigeen onder u weet is Saddam een liefhebber van de Sinksenfoor en danst hij graag op de muziek van Frank Sinatra!
Het Gaat Niet Goed Met Woestijnvis!
Op een blauwe maandag op TV1: De Laatste Show met als gasten onder andere ons aller Tom Barman en super-DJ CJ Bolland. (Waar Tom trouwens nog iets van kan leren, maar dit terzijde) Enfin, twee mensen met weinig tijd die samen iets in elkaar hebben gestoken onder het project Magnus. Uiteraard treden de boys op met Hunter Colector, een fijn schijfje. Maar wat gebeurt er? Het enige effectje op het scherm en aldaar op de monitoren is een caleidoscoopanimatie van Windows Media Player. Van het verschieten verslikte Osama zich bijna in een dozijn ezelskloten met kaneel. Een ware delicatesse uit restaurant The Golden Shower in Kandahar. Enfin, om een verhaal kort te maken, ten eerste: Heeft Woestijnvis een geheime deal met Microsoft? Zo ja, kon het dan niet wat beter? En ten tweede: Wordt al die winst bij Woestijnvis verbrast aan de hoeren en de drank? Want goedkoper kon het niet...
Nein-Eleven
(De tekening die hier stond is op verzoek van de advocaten van Mercis B.V. en Dhr. Dick Bruna verwijderd. U krijgt daarom van ons het SuPeRkOnIjN: NEIN!!!)
Al-Qaida is blij en fier om aan te kondigen dat Nein, het grote hoefkonijn met brio geslaagd is in haar examens van het al-Qaida-trainingskamp van Peshawar in Pakistan. Drie jaar harde studie terrorist hebben ervoor gezorgd dat Nein klaar is voor een heroïsche terreurdaad. Nein had, dit mag toch gezegd zijn, enkele voordelen van nature. Ze heeft namenlijk een snor; een baard was maar een kwestie van maanden, ze heeft van nature een schutkleur, ruikt een Amerikaanse AXE-militair op kilometers afstand, (om eerlijk te zijn, u waarschijnlijk ook) en is in staat om in het donker rond te lopen zonder al te veel problemen. Nu Nein ook met glans de vliegtrainingen volbracht heeft in Osama's Vliegmachien, is ze klaar voor de strijd, zoals u kan zien in bovenstaande geïnsinueerde foto. Als u een verhaal hoort over een konijn dat kamikaze pleegt op een building, weet dan dat het heldin Nein is!
Nein, Nein, Nein!
Parodie Macht Frei!
Osama Opent Restaurant!
The Independent Press: Osama bin Laden, de terrorist pur sang, heeft in de bergen in de buurt van Kandahar een restaurant geopend. Het etablissement draagt de naam "Golden Shower" en gaat er prat op dat het binnenkort een Michelinster zal krijgen, als eerste in Afghanistan. Varkensvlees staat uiteraard niet op het menu, maar de heerlijkste lamsragout is op de kaart gezet, samen met sorbets en geitenkeutels. Gevraagd naar de oorsprong van de naam "Golden Shower" zei Osama in een exclusief gesprek, dat de Amerikanen zo hard uit hun nek kunnen lullen, dat hij er met plezier nog een schepje bovenop doet. "De eerste Amerikaan die hier komt vreten, zeik ik zo onder", zegt Osama, "nou en dat wel tien keer na elkaar, net zo makkelijk!" Het restaurant is niet moeilijk te vinden, vanuit Kabul de wegwijzers volgen, een absolute aanrader!
De Osama Spreuk!
Bovenal
bemin Bin Laden
zweert geen spreken, alleen maar daden.
Heilig steeds de al-Qaida Heren,
vliegtuigen besturen, zult gij leren
Dood, geef ergernis,
doe al wat tegen mensenrechten is.
Kaap een vliegtuig, Osama zal niet liegen:
gebouwen genoeg om tegen aan te vliegen.
Wees steeds trouw aan de Taliban,
en koop wat Anthrax, als het even kan.
(Bart Hoeksteen)
Al-Qaida Traint Pussy Galore!
Osama is het grotzitten grondig beu aan het worden en heeft Pussy Galore, die schitterde in Goldfinger, aangenomen om aanslagen te plegen. Met Pussy aan te werven denkt Osama wat meer prestige te verwerven en hoopt hij in de volgende James Bond film de rol te mogen spelen van slechterik. Immers bij de recentste film mocht Osama, ondanks zijn smeekbeden, niet meespelen. Op bijstaande foto's ziet u bovenaan Pussy en haar team met de allernieuwste Afghaanse vliegtuigen, speciaal ontwikkeld om ongemerkt boven papavervelden te patrouilleren. Onderaan ziet u een foto met Sean Connery, deze keer zonder Martini-Wodka. Of Sean ook in Afghanistan zit wilde Pussy noch Osama meedelen.
Osama's Restaurant doet Gouden Zaken!
Osama bin Laden's restaurant "Golden Shower" in de bergen vlakbij Kandahar draait als een tiet, de broodjes zijn niet aan te slepen, uiteraard staat varken niet op het menu! Of komt u er tussen liggen? Onze verslaggever en Afghanistan-expert, Ronny ‘de schele' Bevers ging incognito enkele malen eten en kwam terug (wat ook al veel is) met zijn verhalen over de uitgebreide banketten en pitabroodjes. Ronny is nu Osama's-Golden Shower-restaurant's grootste fan, een kleine voedselvergiftiging niet te na gesproken, wat later een test bleek te zijn van het een of ander biologisch wapen. Ondanks de gangreen en het verlies van enkele tanden en een oor, staat Osama's ‘vreetkeet' bovenaan van hot-places-to-be! Allen daarheen dus, let wel op, op woensdagen is er een sluitingsuur van 10 tot 16, want dan gaan de al-Qaida-strijders in Bagram de Amerikanen wat pesten met raketjes en daar wil Osama altijd bij zijn. Tot binnenkort!
Osamashop-online!!!
Een
man komt een sexshop binnen en zegt:
"Ik wil graag een leuke, gezellige opblaaspop."
Zegt de winkelier: "Dat kan, ik heb verschillende soorten; een
Duitse, een Hollandse
en een Palestijnse!"
"Een Palestijnse?" vraagt de man
verbaasd.
"Ja, die blaast zichzelf op!"
Paus Geeft De Pijp Aan Osama!
Paus Polle den tweede heeft dan toch uiteindelijk beslist om er mee op te houden; het was ook niet langer houdbaar, iedereen dacht dat hij dood was. In een interview dat hij exclusief aan Osama.be toestond, vertelde de paus dat het de laatste jaren niet zo goed gaat met de kerk, te veel pedofilieschandalen, te weinig kerkgangers en een slechte kerkstoelgang. Zijn darmen zitten al jaren in een knoop, waarschijnlijk door het te weinig masturberen. Gelukkig heeft hij nog net op tijd het internet ontdekt en download hij nu vieze prentjes om de geleden schade in te halen. Wie de paus nu gaat opvolgen is nog niet geweten, maar Osama heeft zich al kandidaat gesteld. Via de sat-phone liet hij het Vaticaan weten dat hij de redder wil zijn van alle godsdiensten op deze planeet en wil beginnen met de islam te laten samensmelten met het katholieke geloof; want een burka past iedere vrouw!
Osama Goes Fishing
Vermits al-Qaida ook actief is in Australië, was het makkelijk om er naartoe te gaan op visvakantie met de hele crew. Met de Osama-jet opgestegen in Peshawar en hopla richting Tasmanië! Wat een vakantie, massa's van die oranje met wit gekleurde visjes gevangen en geroosterd op de BBQ. Het voordeel van dat kleine grut is dat je ze met graat en al kan opvreten, net zoals kleine sardines of ansjovis. En dan te bedenken dat er mensen zijn die door die film zulke vissen zijn gaan houden, zonder enig besef waarmee ze bezig zijn. Vissen houden is nog moeilijker dan een vrouw in huis te hebben, met of zonder burka. In Tora Bora hadden we ook een aquarium. Uiteindelijk heeft Balthazar er een granaat in gesmeten, kwestie van er korte metten mee te maken. Het begint te stinken op den duur, die drijvende opgeblazen dode vissen... maar dat kwam omdat Melchior er tijdens het verjaardagsfeestje van Caspar in had gekotst... van die zure, jakkes! PH te laag waarschijnlijk...
Chelsea Clinton Is Smoorverliefd Op Osama
Chelsea Clinton, de dochter van de voormalige Amerikaanse president, heeft aan de Britse tabloid The Mirror bekend dat ze verliefd is op Osama, een medestudent van haar aan de Britse Oxford universiteit.
"Ik ben zo ongelooflijk gelukkig. Hij is de liefste jongen ter wereld. Hij doet me heel de tijd lachen", zo citeert de Britse krant dochter Clinton. "We zijn nu al enkele maanden samen en het gaat heel goed. Ik hoop dat het zo verdergaat", verklaarde ze verder.
Chelsea en Osama hadden enkel oog voor elkaar en fluisterden heel de avond in elkaars oor in een afgezonderd hoekje van het Caridge Hotel.
Volgens Clinton is Osama verreweg de meest romantische snuiter met wie ze ooit samen was. "Met Valentijn gingen we naar de opera en we dineerden in een erg charmant Italiaans restaurant, ook gaf hij me een hoofddoek, LIEF! Maar logisch ook, ik ben een lelijk wijf..."
Bush Serveerde Decoratiekalkoen In Bagdad
De prachtig bruingebraden kalkoen
die de Amerikaanse president Bush
op Thanksgiving zijn soldaten voorhield in
Bagdad, was helemaal niet bedoeld om op te vreten.
Volgens The
Washington Post ging het om een
"decoratiekalkoen", bedoeld om het buffet op te vrolijken. "The
Bird Was Perfect But Not For Dinner". Foto's van een trotse
Bush met zijn mooie kalkoen temidden
van de troepen gingen de hele wereld rond.
Bush bracht op 27 november
een blitsbezoek aan de internationale luchthaven
van het Iraakse Bagdad en zei er tegen de
verraste soldaten dat hij er Thanksgiving
kwam vieren, dé Amerikaanse feestdag
waarop er massaal kalkoen wordt gegeten.
De decoratieve
kalkoen lag er niet omdat Bush zou komen.
Zijn medewerkers wisten ook niet dat hij
die oneetbare, plastieken
kalkoen zou presenteren aan de militairen.
Het beestje diende enkel om de ranzige
legerkost wat op te smukken.
Minister Neemt Afscheid
Alain Van Der Biest, Net Voor De Bodybag
Kameraden, net voor ik deze pillen in mijn kas ga draaien, wil ik toch nog even het volgende kwijt. Dat ik veel zuip, dat weet iedereen, dat ik van pensioenen niks ken, dat ook. Wil het niet weten trouwens, aan mij zullen ze het nooit moeten betalen! Of ik André Cools vermoord heb, of laten vermoorden? Zottekes! Ik heb het wel eens laten ontvallen tegen Osama bin Laden, dat wel. Cools was nu eenmaal een eikel, moge dat duidelijk zijn! Of Osama mij wel of niet een plezier heeft willen doen, zal je hem zelf moeten vragen. Ik heb wat centen in mijne zak gestoken ja, maar iedereen deed dat in die tijd, straffer nog, als je het niet deed was je een lozer! Voila, meer heb ik niet te vertellen, aju!
Saddam Strontzat Opgepakt In Tikrit
Osama-topjournalist Jos Vermeulen, ter plekke in het Iraakse Tikrit, vertelt: Nadat Saddams beste vriendin Ann Petersen afgelopen vrijdag de pijp aan Maarten gaf, is Hoessein zich in Bar Osama in Tikrit gaan bezatten. De ene tequila-tonic na de andere goot de compleet depressieve vroegere dictator door zijn keelgat tot hij amper nog op zijn benen kon staan (waarna hij ging zitten). Tegen iedereen die het wilde horen vertelde hij hoe hij haar zal missen, vooral haar orale kwaliteiten. Vermits de CIA weet had van Saddams adoratie voor Ann, kwam het hen snel aan de oren waar hij zich verstopte. Hier in Tikrit gaat trouwens het gerucht de ronde dat de Amerikaanse president George W. Bush persoonlijk bij de arrestatie betrokken was en zei: "De kerstman is vroeg dit jaar!"
